Zabava kriva, da je pozabil taščo

Britanec se je iz pristanišča v Angliji odpravil v Francijo z trajektom. Šele na polovici poti se je spomnil, da je pozabil taščo v avtu na parkirišču. policisti so zjutraj prejeli klic para, šlo pa naj bi za starejšo mater, ki sta jo pustila v večnadtropnem avtoparku v pristanišču. Policisti so našli starejšo žensko in poskrbeli zanjo. čez približno štiri ure se je par vrnil. Mediji so poročali, da je bila starejša ženaska na par zelo jezna. Britanec je še povedal, da je za to bila kriva zabava.

Zabava po odvetniško

Zabava se lahko zgodi tudi na zelo uradnih sodiščih. Spodaj je nekaj vprašanj in odgovorov obtožencev, prič, odvetnikov in tožilcev, ki so bila resnično zasetavljena.

V.:Koliko je star sin, ki živi z vami?
O.:25 let.
V.:In koliko časa že živi z vami?
O.:30 let.

V.:Policist ali ste imeli na avtu prižgane luči, ko ste ustavili obtoženo?
O.:Da.
V.:Kaj je rekla obtožena, ko je stopila iz vozila?
O.:Vprašala je v kateri diskoteki se nahaja.

V.:Gospod zdravnik, ali se res oseba zave, ki umre med spanjem, šele naslednje jutro?

V.:Ali vas je ubil?

V.:Kakšna je bila razlika med oddaljenostjo avtomobila, v trenutku, ko se je zaletel?

V.:Tam ste bili dokler niste odšli. Je to res?

V.:Stopnice so torej vodile v klet?
O.:Da.
V.:So vodile tudi nazaj gor?

V.:Koliko obdukcij od 46obdukcij ki ste jih imeli, ste izvedli na mrtvih?
O.:Vse obdukcije sem izvedel na mrtvih.
V.:Preden ste začeli z obdukcijo, ali ste poskušali gospoda oživljati?
O.:Ne.
V.:Ste preverili življenske znake?
O.:Ne.
V.:Potem obstaja verjetnost, da je bil pacient živ?
O.:Ne.
V.:Kako ste lahko tako prepričani?
O.:Ker so bili njegovi organi v kozarcih na mizi.
V.:Je bil pacient kljub temu lahko še živ?
O.:(smeh)Da, lahko da je nekje študiral pravo.

Zakonski Vici

Za vas smo znova pripravili nekaj na temo vici. Zakonski vici le kdo jih ne pozna.

Žena z zanimanjem vpraša moža: “Kakšne ženske so ti bolj všeč lepe ali pametne?”
Mož ji odgovori: “Nobene izmed teh ne maram, samo tebe ljubim.

Žena vpraša moža: “Zakaj sva se zaljubila na prvi pogled?”
Mož ji židane volje odgovori: “To je bilo tisto pravo. Tako sem prihranil precej časa in denarja”

Žena zasanjano reče svojemu možu: “Pomlad je ustvarjena za ljubezen.”
Mož pa jo debelo gleda: “Že že, če bi morda štela nekaj manj pomladi.”

Nekaj Vicev

Ali veste da segajo začetki plavanja na gorenjsko?

Tako je, kajti začeli so zaračunavati mostnino.

Na svetu je bil zvon, ki je izpolnjeval želje revnih. k njemu pride deček z željo.

deček si zaželi, da na svetu ne bi bilo vojn, da ljudje nebi umirali zaradi orožja.

Zvon odgovori, da to je precej težko. Deček si izmisli da bi imel punco, ki bi bila lepa, postavna, nežna, pametn, blond…

Zvon mu pa odgovori:” kar atlas mi daj, bom lažje preprečim vse vojne, kot pa ti uresničim željo z pametno blondinko.

Nesmeš se pudrati, reče Lojze Franciju.

Zakaj ne, vpraša Franci.

Ženske se pudrajo, moški se moramo umivati!

Prihranek

Ivan Zidar je obiskal Obamo v Ameriki. Ta ga je sprejel v Beli hiši.
Postrežba je bila na vrhuncu, dobra glasba, izbrana jedila in pijače:
losos, kaviar, vsi so bili prelepo oblečeni. Zidar vpraša Obamo:
“Kako vam Američanom uspeva, da mi pripravite tak sprejem? Vse je tako
drago. Samo poglej to zlato posodo, v kateri strežejo hrano!”
Obama je popeljal Zidarja do okna in mu rekel:
“Poglej tjale do reke. Ali vidiš most? Planirali smo, da bo stal 10
milijonov dolarjev, izdelali pa smo ga za sedem milijonov. Z ostankom
denarja smo ti pripravili sprejem!”

Čez nekaj mesecev je Obama vrnil obisk Zidarju. Obiskal ga je v
Ljubljani. Zidar je pripravil enkratno večerjo: lovsko hrano,
specialitete, stregli so na platinastih tasah…sploh je bilo vse na
višku. Končno je Obama vprašal Zidarja:
“Kako pa je tebi uspelo prirediti tako svečan sprejem zame?”
Zidar je Obamo popeljal do okna in mu rekel:
“Ali vidiš tisti predor?”
Obma je gledal naokoli nato pa rekel:
“Saj ni nikjer nobenega predora!”
“No, vidiš!”

Blondinkina zgodba

Blondinka se je nekako naučila pisati in je pisala svojemu sinu: Dragi sin! To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Č dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem pošasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesrec zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.. Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni. V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in ce jih boš potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila. Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno dozivetje! Po tolikih leti sva končno sla enkrat skupaj ven. In če ze pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Ce bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala “mama”. Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!! Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja druzina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko. Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ji ni treba reči nič. Mama, ki te ima rada. P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.

Malo za šalo-malo zares

Mladenič se je v poletni vročini odločil, da se bo skopal v mestnem vodnjaku. Slekel se je in gol, z milom v roki vstopil v vodnjak. K vodnjaku so prišle tri blondinke in naš mladenič se je naredil, da je kip, milo pa je stlačil v usta. Blondinke so se prav tako slekle in vstopile v vodnjak. Ena je zagledala milo v mladeničevih ustih. Potegnila ga je za penis in polovico mila mu je izpadla iz ust. K njemu je pristopila druga blondinka, ga prav tako potegnila za penis in iz mladeničevih ust je izpadla druga polovica mila. Tudi tretja blondinka se mu je približala, ga potegnila za penis, vendar mila ni bilo. Potegnila je še enkrat in nato veselo vzkliknila:”Poglejta! Jaz sem dobila pa šampon!”

Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
kaj se treseš, saj je tudi zame prvič

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: “Danes ne grem z vami!” “Zakaj pa ne?” ga vpraša eden od prijateljev. “Kaj nisi nič žejen?” “Sem, toda brez denarja sem.” “Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!”

Gost se jezi, saj čaka na hrano že debelo uro:
“Kdaj bom vendar dobil polovico piščanca?”
“Takoj, ko bo še kdo naročil polovico! Kje ste pa že videli, da bi zaklali le polovico piščanca?”

Je Janezek prišel iz šole pa je očetu povedal, da je dobil tri cveke in sicer iz telovadbe, matematike pa slovenščine.
Pa ga oče vpraša:”zakaj si pa dobil cvek pri telovadbi?”
janezek odgovori:”Ja tovariš mi je rekel, da naj dvignem desno nogo, pa sem jo dvignil, pol mi je pa rekel, da naj dvignem še levo nogo!”
Oče reče:”Ja a boš na kurcu stavu?”
Janezek reče:”Ja sej sem jest tud to rekel, pa sem cvek dobil zato!”
Oče:”Ja zakaj pa si dobil vic pri matematiki?”
Janezek:”Vprašala me je kolk je 3+2, pa sem rekel 5.POl me je pa vprašala še kolk je 2+3!”
Oče:”Pa sej to je isti kurac!!”
Janezek:”Sej sem jest tud rekel, pa sem cvek dobil!”
Oče:”Kaj pa slovenščina?”
Janez:”Ja morali smo napisat spis O Lepi sosedi!”
Oče:”A o tej kurbi?”
Janezek:”Sej sem jest tud tko rekel, pa sem vseeno dobil cvek!!!”

Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca. Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.”Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?”"Nimava.”"Sta imela pogosto spolne odnose?”"No, ja…tako…enkrat letno.”"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje.”

Zabava

Pozdravljeni na novi spletni strani zabava. Če imate radi zabavne vsebine na internetu, ste prišli na pravo spletno stran. Na spletni strani zabava boste namreč našli ogromno smešnih slik, zabavnih videoklipov, poučnih in šaljivih pps-jev, verzov, tudi vicev,… Če si želite prave zabave, obiskujte spletno stran zabava.